“现在才知道，别人说‘你真像个学生’不是在夸你年轻，是说你傻!”

　　“以前上学的时候，总计划着假期去哪里玩，但大部分没有成行;上班后后悔极了，当时应该多玩玩呀，现在哪里还有寒暑假!”

　　“我明年要结婚了……好像只有结了婚，别人才觉得你是大人，觉得你可靠。”

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　　当20多岁的青年们越来越成为社会、工作、家庭的主力军，他们对生活品质和精神世界有着更多需求，很会“买买买”，也想“说走就走”，去看看“那么大的世界”。然而忙碌的工作、刚刚组建的家庭、繁琐的生活，各种要求成为一道道束缚的边框，让他们刚一走出校门，就立刻承受来自现实世界的压力。

　　时代的快节奏让“成人初显期”提前了。残酷的竞争容不得你彷徨、思量，无论是职场还是生活，你的个人角色必须尽快固化，早点把自己放进相应的模版里——“有框青年”这个词，就这样出现在视野里。当代年轻人的焦虑、迷茫，不言而喻。

　　我觉得我还是个孩子，为什么要接受社会的“毒打”——青春期该延长吗?

　　上周我在上一门“儿童青少年心理行为评价方法”的课，老师在点评作业时毫不留情地指出：全班有四分之一的作业选取的研究对象都是大学生、研究生，这哪里研究的是青少年?

　　老师的点评让我们一震：啊，原来我不是青少年了吗?

　　虽然觉得自己“还是个宝宝”，但被小朋友叫“阿姨”的时候也不再会暴跳如雷、发三条朋友圈吐槽了;虽然觉得自己是学生、在家还是被当小朋友，但年龄早就是2字开头了。每到过年在家的时候，是自我怀疑最严重的时候：自己不会像十几岁的高中生，用作业填满迷茫;也不像更大一些的哥哥姐姐，充实的钱包给他们安全感;不知道还能不能拿叔叔伯伯给的压岁钱，也不知道自己需不需要给刚出生的侄辈压岁钱。

　　这个时候的我，还是青少年吗?

　　青少年时期(adolescence)或说青春期，是儿童期和成年期之间生命的阶段，其定义长期以来都是一个难题：世界卫生组织把青春期的范围划到了10~20岁，我国一般认为是11~18岁，老师给课堂作业的规定是10~16岁，近期还有研究认为现在的青春期要延长到24岁才合理。

　　初中生物课上就讲过，我们在青春期会经历生理成熟;而心理学更关注社会角色的转变。在医学和教育体系都不发达的时候，十几岁的人已经进入社会，承担工作，甚至结婚生子、养家糊口，完成从儿童到“大人”的角色转变。

　　然而近年来，“20岁出头的人还在上学”已成常态， 30岁没结婚更是司空见惯。可以说，从儿童时期到成年期的过渡时期比以往任何时候都长。因此研究者认为，把青春期的定义扩展为10~24岁，能为法律、社会政策和服务体系的构建提供一些启示。

　　当然，这一说法引起了广泛的讨论，研究者们几番争执，并无定论。是否该延长“青春期”的定义?这个问题未有答案。

　　成人圈里的新客人，“大人圈”里的小朋友——成人初显期

　　无论承不承认，在20岁左右的时候，我们往往都面临重要改变：脱离青春期。

　　一位十几年的发小去年结婚了，我为她当伴娘。她说，“其实，我觉得自己还没做好准备……但既然相处已经有几年了，就先结婚吧。”

　　在抛捧花环节，我接到了花，她祝我早日结婚生子，我笑笑，心里却想着自己可能不会太早结婚。

　　越来越多的人推迟自己的婚姻和生育年龄，给予自己更多选择的机会。发小在焦虑中结婚，我在焦虑中继续读书，身边的朋友们也有创业、出国的——我们已经作出了不同的、会带来长远影响的人生选择。

　　其实，年轻人的焦虑不是当今社会独有的，在2000年的美国社会，这一现象就得到了心理学家的关注。

　　心理学家阿奈特认为：在结婚平均年龄较高的社会中，20岁左右的年龄是年轻人探索和不稳定的时期、自我关注的时期，也是存在各种可能的时期——成人初显期。而这一时期，只在社会发展到一定程度后才会出现。处于这一时期的年轻人，普遍面临各种焦虑。

　　成人初显期最为主要的特征是：面临从青春期到成人期的过渡。为了过上他们想要的人生，年轻人会在不同的领域探索可能性，更深刻地认识到“我是谁”以及在生活中“我想要什么”。

　　这些问题是青春期就开始准备回答的。埃里克森认为，12~18岁的人面临的最大冲突就是自我同一性的建立。在成人初显期，自我同一性会继续得到确立或调整。

　　与青春期相比，这时候的我们更独立于父母。很多人离家上学，从父母家搬出来独居，但还没有进入稳定的、需要全身心投入的成人生活，没有开始承担成年期必然要面临的责任，如赡养老人、安家买房。

　　在这一时期，我们既不受父母管束，也没有完全承担成人角色，会有更多机会去尝试不同的生活方式，尤其是在职业和恋爱方面。

　　我们进入大学选择专业后，如果发现并不喜欢，会在求职时换个专业;工作后发现如果想谋求更好的职位，就考虑要回校读个硕士博士;又或者当我们与恋人过上柴米油盐的日子时，却发现彼此没有共同的未来，那不管以前多么投入，也只能忍痛分手。

　　在成人初显期，我们对自我同一性的探索会进入到更深的层次。在亲密关系中，我们不再像青春期一样，在意对方跟哪个异性同学多说了一句话、跟谁一起午饭，而更多地关注于自我确认：与恋人相处的我是怎样的?我真正期望拥有，并愿共度终生的人是怎样的?

　　在职业选择中，我们会尝试确认：我擅长哪类工作?什么样的工作令我长期满意?这些探索通常包括挫折和失败的经历，在调整中，我们能更了解自己的现在和未来期待。

　　大家都是第一次成为“大人”——成年期的人该得到体谅吗?

　　当男性能为自己的行为负责时，他们确信已经成人，而女性能够承担个人责任、独立作出决定、并为他人考虑时，她们确定自己已成人。因此，长大成人是自己成为具有自我效能感和自立的人。

　　微博上流行过这样一段话：不要大声责骂年轻人，他们会立刻辞职;但是可以往死里骂那些中年人，尤其是有车有房有娃的那些。

　　一些“大龄”朋友深表赞同。刚刚30岁的他，也曾在几家创业公司跳来跳去，拼搏上升，自由自在。然而自从他决定在二线城市买房，又贷了款，再回头看“一茬又一茬的小年轻们”，却不再敢作出同样的决定：“现在的这个公司还可以，虽然上市遥遥无期，但一时半会儿也不会倒闭，加班量和人际关系也可以忍受。”

　　成年人是社会主力，但也是某种意义上的“弱势群体”，更少人照顾和体谅。我们把压力当成理所当然，认为成年人就该“完美”。甚至在心理学研究中，成年人也被更少关注。

　　大家都是第一次过人生，都是磕磕绊绊、相互扶持前行。“体谅”说来简单，但是在日常交流中，放下条件、给予关注与接纳却很难。新人会觉得老员工不会教，领导会觉得下属悟性差，创业人看传统行业是死气沉沉，老牌企业员工觉得创业公司瞎折腾。

　　我们总是希望对方同意自己的观念，一旦观念有冲突，便认为对方三观不正、是××癌，用这样的防御小心翼翼地生活在自己的安全区里。人们总是自己竖起藩篱，又希望别人体谅。

　　心理咨询中的技巧——无条件积极关注被越来越多的人了解。不光是亲子关系，我们也可以在生活其他关系领域尝试运用。在职场中，如果员工学会运用，能更好地理解领导的要求，加强同事间合作;如果领导学会运用，就能更好地激励员工。

　　想要被他人接纳，也要成为一个易于被他人接纳、愿意接纳他人的人。

　　希望无论在青春期、成人初显期，还是成年期的我们，都能够学会多一点无条件积极关注，当你积极关注他人，也能得到更多的爱和体谅。